如来同意了,首页 -> 综合 -> 东拉西扯,闲趣爆笑

4、经典倒写西游记如来派师徒四人与八部天龙小白龙去东土大唐去传教,在一路上遇到了各种妖怪,打来打去发现他们都是有后台的,无论怎么作恶都不受惩罚,结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了。

  
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1、记得又一次,在回家的路上,我经历了无数的诱惑!
一群发廊妹向我招手,我视若无睹;
一群足疗保健妹向我抛眉眼,我无动于衷;
一个丐帮弟子向我求助,我横眉冷对!
我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气:“我TM兜里有钱多好啊1
  

2、养儿子就像打游一样,建号就好比出生,然后辛辛苦苦的天天照顾着,一年才升一级。
好不容易升到20多级号厉害了,装备强了,能独当一面扛BOSS了,结果号被儿媳妇盗了,永远都找不回来了。
  

3、朝鲜核试后,美国对朝鲜说:你摊上事儿了,摊上大事儿了!
中国说:这事儿不赖我!
日本:我早就说过朝鲜就是个小陀螺,欠抽;
俄罗斯:没想到国家是微缩的,行为也是猥琐的!
英国:买嘎顿!
韩国:打败和平的不是天真,是核弹!
朝鲜头一扬:我炸核弹我骄傲!
  

4、经典倒写西游记
如来派师徒四人与八部天龙小白龙去东土大唐去传教,在一路上遇到了各种妖怪,打来打去发现他们都是有后台的,无论怎么作恶都不受惩罚。
八戒和沙僧觉得太黑暗了,无奈一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。
结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了。
如来同意了,在一翻阴谋之下,白龙重伤坠入山涧,悟空败了,被压在了五指山下。
而唐三藏却抛弃了孙悟空,孤身来到长安,在长安传完教,被封为御弟,享受完荣华富贵,寿终正寝。
就这样过了五百年, 悟空终于从五指山下逃了出来,一声不吭,把天庭搅了个天翻地覆。
天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身,封为天蓬元帅,沙和尚封为卷帘大将,只要他们能够杀掉孙悟空。
最后的最后,因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑,然后他封印了修为,回到花果山,陪着猴子猴孙过完了平凡的一生,最终在花果山的山顶化作了一块石。

明知道我成绩不好的,爆笑吃货胖子的笑话故事集锦

3、一吃货经常失眠,所以去医院开了几颗安眠药,但由于她是第一次吃,竟然兴奋的睡不着,13、不论瘦子说自己胖了还是瘦了,胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

  明知道我成绩不好的,爆笑吃货胖子的笑话故事集锦
  导语:万事万物都有其对立面,有痛苦就有欢乐,欢乐自然也少不了生活中的笑话。今天小编为大家准备了爆笑吃货胖子的笑话故事集锦,欢迎阅读参考!
  1、虽然吃货姑娘们都没啥力气,但吃的比男人多得多。
  2、吃货的理想伴侣:希望未来的那个人,做饭速度可以赶上我肚子饿的速度。。。
  3、一吃货经常失眠,所以去医院开了几颗安眠药,但由于她是第一次吃,竟然兴奋的睡不着。。。
  4、女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停的给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”
  5、别人的脸叫脸庞,胖子的脸叫庞脸。
  6、瘦的人才叫回笼觉,胖的只能叫回锅肉。
  7、减肥真的很重要,因为很重要减肥。
  8、明明是别人又胖了,非得说自己的眼睛变小了!
  9、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。
  10、问你在吃啥的意思是让你分点来尝尝,不是真想知道食物的名字,仔细形容食物的味道更是多余的!那种事我的舌头自己会做。
  11、天气潮,我打开了空调的除湿功能,不一会儿,空调就做了一桌可口的饭菜。
  12、A:“家里来客人了,吃饭的时候总是问我学习成绩怎么样,明知道我成绩不好的。”
  B:“那你就赶紧吃,吃完马上走人不就行了。”
  A:“我也是这么想的,但看到了满桌子的菜,我选择了忍辱负重。”
  13、不论瘦子说自己胖了还是瘦了,胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
  14、今天巨冷,给胖子们一个穿衣服的建议。不要穿紫色棉服,不然穿出来跟紫甘蓝似的!不要穿绿色,要不跟大白菜似的。也不要穿黑色,要不跟熊猫似的。更不要光着,这样你完全就是个肉包子!

悟空变的都是赵飞燕,首页 -> 幽默笑话 -> 笑话集原创笑话精品展第103期

2、学生甲:你被老师请出来了,为啥还要把我也告了?学生乙:咱们是好朋友吗?学生甲:尼玛,好朋友你还连累我?学生乙:这不还有两支烟呢!学生甲:哥就是哥,快点快点到厕所,老婆却悠悠地说:“啥谦虚?他是肾虚1@建哥。

  悟空变的都是赵飞燕,首页 -> 幽默笑话 -> 笑话集原创笑话精品展第103期
  

1、相亲时
女:你做什么工作的?
男:关于治理环境污染方面的工作。
女:这工作好啊!能不能带我去你单位参观下?
男:可我们单位不能免费进埃
女:那我掏钱行了吧?进去一回多少钱?
男:大号一块,小号五毛……
女:尼玛,扫。。。扫厕所的碍… @闲闲宝猪
  

2、学生甲:你被老师请出来了,为啥还要把我也告了?
学生乙:咱们是好朋友吗?
学生甲:尼玛,好朋友你还连累我?
学生乙:这不还有两支烟呢!
学生甲:哥就是哥,快点快点到厕所。。。
  

3、陪闺蜜相亲,听到闺蜜的问话,姐百思不得其解:人家都是问问家庭情况,收入什么的,尼玛,你标准是痴啊?啥也没有问呢,就问家里WiFi装哪,在家信号怎么样?
闺蜜:嘿嘿,你不懂!
姐:那人家说家里有WiFi,虽然装在房间里,但是无论在家里哪个角落,信号都满格,你就说不合适,不谈了呢?
闺蜜:笨蛋,在家无论什么地方,信号都满格,不充分说明他家房子太小了!买这么小的房,这不充分说明,家庭经济基础一般?
姐:卧槽,真长见识!@往事如风
  

4、坐在公交车上,迷迷糊糊进入了梦乡,一个让我走下地狱的恶梦把我吓醒,睁开朦胧的双眼,眼前的一切让我吃惊,公交车上的座位空空荡荡,汽车还在奔驰却看不到司机,就连方向盘也没有,我惊恐的站起来可怎么也找不到车门,只发现了一个向下去的扶梯,难道这个梯子就是……?
我试探着向扶梯下望去,一位女乘务员向我喊:“注意安全!扶好了1,噢!我坐的是双层公交。@赵修才
  

5、燕瘦环肥
猪八戒问,以往,都是让大师兄陪你。今晚,为什么叫我?
唐僧说,悟空变的都是赵飞燕,我想看看杨玉环。@中年男人
  

6、某军官对一士兵说:“你真笨!昨天打了一百发子弹,竟然没有一发中靶1
士兵:“那是昨天,今天我进步了1
军官:“哦,你今天打上靶了吗?”
士兵:“虽然今天还是没有一发中靶,但我这次只打了五十发子弹噢1
  

7、甲:“喂,咱俩是好哥们,你认识那么多女朋友,介绍一个给我吧。”
乙:“唉!我很为难呀1
甲:“怎么呢?”
乙:“如果介绍一个不好的女朋友给你,我会觉得对不起你1
甲:“那就介绍一个好的给我吧。”
乙:“那样的话,我会觉得对不起自己1@杨辰白学
  

8、小蜗牛要上街,去的时候乌龟带他去,回的时候兔子带他回。
大蜗牛问:“你咋这么快?”
小蜗牛笑着说:“是啊,去的时候坐火车,回的时候坐高铁。”
  

9、儿子:“爸爸,物理老师说物体都会热胀冷缩。”
爸爸:“对呀1
儿子:“可是,我刚才把一根冰棍拿去加热,怎么没有胀大反而变小了呢?”
  

10、有个男人得了妻管严,进超市买烟,结果被老婆撞见了。
老婆心想,他不是说没有私房钱吗,那他哪里来的钱呢?
这时,男人走到了收银台,老婆冲了上去。
老婆大喝一声:“别动,把钱交出来。”
男人看了看高大强壮的老婆,掏出了一把钱交给她,旁边也有几个男人把钱掏了出来…… @李绍旺
  

11、一日,我在书房里用电脑整理文稿,听见六岁的女儿在外面的一间房里叫唤:“卖臭豆腐耶!闻着臭吃着香的臭豆腐1还一遍一遍地叫唤。
我问刚走进书房里来的老婆:小家伙在哪里叫?”
老婆回答:“在卫生间里拉粑粑。”@云南龙二水
  

12、大林有一个同母异父的妹妹,但妹妹五岁的孩子总也弄不明白和大林之间的关系。
有一天,外甥又问起这事,大林就指着院子里的庄稼说:“我和你妈就好比是地里的玉米和高粱,虽然地是一样的,但是种子不一样啊1
外甥还是一脸困惑,大林母亲却从背后狠狠地打了他一巴掌。
  

13、大林老婆脾气暴躁,每次吵架都会把大林骂个狗血喷头。
而大林却不恼不怒地笑脸相迎。
老岳母看不过去了,就劝女儿:“做女人要温柔,以柔克刚嘛1
“关键是他不是钢,像面条1老婆气呼呼地嚷
“人家那是谦虚!让着你呢1岳母继续劝说。
老婆却悠悠地说:“啥谦虚?他是肾虚1@建哥
  

14、牙膏和牙刷是老搭档,牙膏和牙刷每次见面,牙膏都要给牙刷挤出些吃的,可是每次牙刷都要喊“我饿呀1
牙膏生气了说:“我勒紧腰带把吃的都给了你,你怎么还饿呀?”
牙刷也很委屈的说:“就那点东西都还都塞进了别人的嘴里。”@赵修才
  

15、甲:行医这么多年,经我手治疗的病人,最后都满意而去。
乙:你是哪一科的?
甲:临终关怀。@yzhhomor
  

16、一对夫妻在街上漫步,丈夫不时地扭头看看那些从身边走过的既性感又丰满的美女们……
妻子忍不住抱怨道:“每次跟你出来逛街,你总是看别的女人;你知不知道,我心里很难受呀1
“我也难受啊,”丈夫淡定地说道,“看看别的女人,再看看你,我这心里能好受吗?”@阿军之大笑人生
  

17、小倩:“采臣,你不怕我是鬼吗?”
宁采臣:“鬼有什么可怕的,有城管那么不讲理吗,有医生那么黑吗,有开发商那么没良心吗,有县太爷那么无耻吗?”
  

18、法官在审理一宗欠债案
原告:“法官大人,案情是这样的,王老三欠我五万块,头几天,我让我媳妇去要账”
法官:“他是不是不给?”
原告:“五万块现在我不要了,我只要求他不要再和我老婆勾勾搭搭!1@呦呦ta爹
  

19、一苍蝇好文。
某日吃屎,惊叹曰:“这屎竟有一股书香味,想必是读书人的屎,当真是我辈之美食。”
这时,屎里钻出一条蛔虫道:“你言谬矣,此是一老农之屎。”
苍蝇道:“老农之屎如何有此书香味?”
蛔虫道:“他用报纸擦的屁股!1@老跌
  

20、邻家一位有权有势的男子
娶了一位爱财如命的妻子
生了一位爱慕虚荣的儿子
养了一位为官作伥的侄子
有事没事开条子
有钱没钱下馆子
看见下属唾沫横飞充老子
遇见上司夹着尾巴当孙子@biao521ge

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1、诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文:“先帝创业未半而中道崩殂,今天下三分,益州疲弊……陛下,您在听吗?”
“啊?哦,哦,在听,今甜虾三份,鱼粥皮碧,此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内,种植芝士……相父,继续念您的《厨师表》。”
  

2、“进来了吗?”
“还没…”
“那你快进来呀…”
“我,我不敢…”
“我都不怕,你怕什么?”
“因为这是你第一次…”
“可我们又不是刚认识。”
“算了,我还是不进这空城了,再见,孔明先生。”
  

3、李白小时候很贪玩,有一次他逃学去山上玩,看到一妇人在磨铁棒,便问:“大娘,你为什么磨铁棒啊?”
大娘脸一红,含羞道:“因为木头的,容易有倒刺呀!黄瓜又太软了”
  

4、世界上最早玩营销的人是杜甫,因为据史书记载:杜甫年轻时仅靠微薄的收入养家糊口。。。

现在公诉你,首页 -> 幽默笑话 -> 笑话集原创笑话精品展第125期

老公呵呵一笑说:才有时候啊,哎,已经很不错了,比如什么时候?老婆:你出差的时候,请领导给予批准!此致敬礼申请人:雷公。

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1、一大哥急匆匆的跑过来问我:“师傅!知道哪有厕所吗?”
我指给他看说:“往前走,到那个十字路口再向左拐,大概走300米就有1
那大哥失望的看着我:“那么老远啊,这远水也解不了近渴啊1
“我擦,大哥,你到底是尿急还是口渴了1@赵修才
  

2、儿子参加了高考,爸爸关心儿子:“考的怎么样?”
儿子苦笑:“考的不好。”
爸爸:“没事的,考的不好可以复读,再说,读大学又不是唯一出路。”
儿子:“谢谢爸爸。”
爸爸:“只是你妈妈会说你,你要忍一忍。”
儿子:“好的,这点忍气的功夫,我早就练成了,老班批评我一个小时,我都没有吭一声呢1@李绍旺
  

3、女:亲爱的,我们结婚走古典风,你雇个轿子来接我好不好?
男:你。。。你让我上哪去给你找这么结实的轿子。
  

4、爸:你为什么连这么简单的算术都不会?
女儿:因为我笨啊!
爸:你为什么不打扫一下自己的房间呢?
女儿:因为我懒啊!
爸:你又笨又懒,将来怎么办!
女儿:像妈妈一样,找个听话的老公就行了啊!
爸爸:。。。@genialdan
  

5、当男人说随便刷的时候,高富帅在酒店,矮挫穷在厨房;
当男人说随便买的时候,高富帅在大商场,矮挫穷在一元店。@biao521ge
  

6、A:有钱人真好,不像穷人天天争吵,多买一两猪肉老公就骂你浪费钱,多买一件衣服老公就骂你败家。
B:唉,家家有本难念的经,有钱人也天天争吵,偶尔一次不吃鲍鱼吃鱼翅老公就骂你吝啬,你买3000万的项链而不去买4000万的项链老公就骂你没品味。@傻逼飞
  

7、其实我们的生活就像游戏一样
竞选领导干部——魔兽争霸
在森林里迷路——寂静岭
国家联合演习——英雄联盟
被老爸老妈揍了——半条命
考试时作弊——心跳的回忆
小偷偷东西——穿越火线
  

8、周末,朋友约我出来玩
我:你怎么不和女朋友约会呢
朋友:女朋友哪有你重要
我:呸,说实话
朋友:她老公管得严,不让她随便出去。
我。。。@丙璇大哥
  

9、老公:老婆,据调查,大多数女的在爱爱时都没有达到高潮,你老实回答我,你有没有达到高潮?
老婆:有时候能达到。。。
老公呵呵一笑说:才有时候啊,哎,已经很不错了,比如什么时候?
老婆:你出差的时候。@urld
  

10、生活中有许多弦外之音,大家要仔细辨别,对症下药。
你去朋友家做客,如果朋友说:“我们聊的这么嗨,不如今晚留在我家吧?”
其实,他是想说:“还不滚蛋,老子要睡觉了1
朋友把你介绍给陌生人:“这是我朋友,勤奋敬业,有气质,和每个领导都很铁”
其实,他是在说你:“他是SB,人很丑,就会给领导舔腚”
领导找你谈话:“小李呀,这次竞选科长,你要努力,靠自己的实力,我看好你1
其实,领导的意思是:“小李,想当科长得送礼,没有老子,你想当科长,做梦1
  

11、尊敬的玉皇大帝:
您好!
首先感谢天庭我的培养,现由于身体原因等不能在天庭继续工作了,事情是这样的,我负责人间的打雷工作,原本夏季是最容易下雨,我工作最忙的时候,工作本来就很累,可是,我还有一项任务,就是雷劈说谎话的人,最近,上到大大小小的领导,下到平民百姓都满口谎话,特别那些男人们,只要一张嘴就全是谎话,我打雷工作量陡然增加,现身体出现了问题,现提出辞职。
请领导给予批准!
此致
敬礼
申请人:雷公
  

12、法庭之上,贪官被庭审
法官:“王大强,现在公诉你,在担任局长期间,贪污受贿,你可认罪”
贪官:“我认罪,请求法官从轻发落1
法官:“你还有什么要对你的家人讲吗?”
贪官:“有,我恨我的父亲1
这时,旁听席的老父亲坐不住了
老父亲:“你为什么恨我,你个逆子”
贪官:“我刚当官的时候,你对我说,孩子不要过分,见好就收,我始终牢记,见好就收,见好就收……结果,他们送什么好东西都让我收下了”
  

13、送礼与回礼
端午节了,媳妇包了些粽子,吃不完,我就拿了些送给隔壁二大爷,二大爷过意不去,给我回礼,一箱特仑苏的奶。
我不喜欢喝奶,把它送给同事小王,小王过意不去,给我回礼,一条红塔山的烟。
抽烟有害身体健康,我把它送给三姨夫,三姨夫过意不去,给我回礼:两瓶洋河大曲。
我早就戒酒,把它转送给下属老张,老张惊恐万分,给我回礼:价值2000多的茶叶一包。
我喝茶叶失眠,于是把它又送给客户公司的老总,老总不好意思,给我回礼:块的购物卡。
我们经理待我不错,我把购物卡转送给他,他没有回礼,两天后,我收到任命书,我从小科长,升任部门主管。
我靠,我老婆的那几粽子真帮了大忙了,怪不得都想娶勤劳的女人做老婆呢!
  

14、邻居家的大女儿,学渣一个。去年高考,借助发卡式考试作弊器,成功考入重点大学,今年,我高考,也买了一个这种设备。
考生入场时,监考老师拦住了我
监考员:“同学,你不能进去1
我:“我有准考证,身份证1
监考员:“问题出在你发卡上,我怀疑它是作弊设备1
我佯装大怒:“你有证据吗,我要投诉你1
监考员:“第一,你头发很短,根本用不着发卡,第二,你是男生1
  

15、屌丝甲:“如果有两个女人让你选择,一个是童颜巨乳但是个子矮,脾气暴躁。另一个,相貌平平,身材火辣,温柔如水,你选择哪个?”
屌丝乙:“哪个嫖资少我选哪个1
屌丝甲:“……”
  

16、甲:“爱迪生真聪明,发明了电灯1
乙:“错,电灯是孔子发明的。”
甲:“你弄错了吧,是爱迪生发明的1
乙:“你没听说过,天不生仲尼,万古如长夜吗,电灯就是孔子发明的1
甲:“……”@呦呦ta爹
  

17、甲:唉,今天考试一连检查了三遍!结果一点毛病都没有!
乙:看不出考试态度很好啊!
甲:以往都会发现试卷要么印刷不是很清楚,要么纸张或多或少有点瑕疵!
乙:你检查试卷印刷质量干嘛?
甲:尼玛,题目都不会,考不好总得有个借口吧!
  

18、看到儿子拿着酒瓶:老爸,你尝尝,这是什么?
看到酒瓶里的酒都溢出来了,老子连忙拿起酒瓶,把溢出来的用嘴舔了一下。
儿子:尝出来了吗?
老爸咂咂嘴:这是什么酒?怎么没有什么感觉?
儿子:还亏你天天喝呢?
老爸:天天喝的,不是这种味道啊,这酒有股骚味?
儿子:切!
老爸:到底是什么酒!
儿子:笨蛋,老妈不是说你天天喝猫尿吗?这是正宗的猫尿啊,你都尝不出来?
老爸 !@#!#$@$#%
  

19、放暑假, 儿子:老爸,隔别小王他爸给他报了健身班,我……
老爸:儿子,我早就想到了,已经给你报了。
儿子:真的?老爸,你太好了,是不是和小王一样,报的我们小区对面的那家,两个月时间,可要五千多呢?
老爸:不,比他那强多了!我们的在市中心附近!
儿子:啊,市中心,哪家啊?那得花多少钱啊?
老爸:儿子,市中心建设中的商务大厦搬砖,既能健身又能挣钱,两个月可挣五六千吧!
儿子:碍…@往事如风
  

20、一个男子问另一个男人:“做什么生意又体面又赚钱?”
另一个男人想想了想道:“当然是做寺庙了,不光赚香火钱,还有人给你鞠躬。”@我朋友叫刘正伟

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1、A:有苹果吗?
B:有。
A:多少钱一斤?
B:四块。
A:十块?太贵了。
B:不是十块,而是四块。
A:什么?二十四块,你去抢吧。
B:你听错了,其实是四块。
A:七十四块?这是苹果还是蟠桃啊?
B:不是七十四块,就是四块。
A:九十四块?你们也太黑了吧,明天去工商局投诉你。
B:大哥,我做点小生意不容易,你放过我吧,我只收你三块五成了吧……
  

2、一位朋友到一位画家的画室参观,他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道:“当心!难道你看不出这幅画还没干吗?”
朋友答道:“没关系,我戴着手套呢。”
  

3、三个胆小鬼走夜路。A问B:“怕不怕鬼?”
B说:“怕。”
A又问C:“怕不怕鬼?”
C也说:“怕。”
A说:“没关系,我不怕。你们一个走在我前面,一个走在我后面,我在中间保护你们俩1
  

4、“恭喜您获得奥运金牌!请问您有什么感想?”
“唉,说来话长…我原来是一名教官,新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨,学得很慢,但她很勤奋,有一股不服输的劲头…”
“是她的精神激励了您吗?”
“不,如果她能打准点儿,我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”

我和老公去公园,首页 -> 综合 -> 爆笑雷人,这些人真会玩

1、火车上,对铺的大叔无聊地玩导航,一直“您已严重超速”……您有意思吗,3、一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说:“妈妈我寒假作业太多了1他妈妈拿过来翻了几页,然后直接把作业本撕了,扔出窗外。

  我和老公去公园,首页 -> 综合 -> 爆笑雷人,这些人真会玩
  

1、火车上,对铺的大叔无聊地玩导航,一直“您已严重超速”……您有意思吗。。。
  

2、本人电气工程师,口袋里常揣一根试电笔,里面有电池那种。
一天陪女朋友去买羊毛衫,售货员热情地介绍一款道:“这款羊毛衫质量特别好,不起静电。”
我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下,立马就响起了“嘀嘀”声。
售货员一脸黑线:“买个衣服不用这么专业吧。”
  

3、一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说:“妈妈我寒假作业太多了1
他妈妈拿过来翻了几页,然后直接把作业本撕了,扔出窗外。
一车人以及小学生都看得目瞪口呆。
他妈妈潇洒地说道:“老师问,你就说爸爸妈妈打架,妈妈撕了作业本1
  

4、情人节那天,我和老公去公园,
看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里,手里捧着一束手捧花,
是用几只可爱的布偶熊组成的。
我羡慕的对老公说:好浪漫啊!
老公来了句,“羡慕个屁啊!知道那花束是啥意思吗?意思就是‘瞧你那熊样儿/”。。。

”亮:“我知道,首页 -> 名著暴笑 -> 三顾茅庐之名家新编版

”刘:“你怕我有诈?”亮:“任何一个我不熟悉的人我都需要防备,除非,他是个死人,尊敬的先生,行行好打开您的门吧,若不然将这窗帷拨开一扇缝隙让我得见您的睿智容颜也好,您可知我在此处等待一宵又一宵,梦想与您一道恢复大汉的荣光啊,您看那夕阳沉落了,月轮升起了,曙光女神再次眷顾大地,草苔上的晨露也干了啊,您为何还不懂我的心思呢?。

  ”
亮:“我知道,首页 -> 名著暴笑 -> 三顾茅庐之名家新编版
  

刘:“不请我进去吗?”
亮:“为什么?”
刘:“因为我来了。”
亮:“我知道。”
刘:“而且你也在家。”
亮:“我也知道。”
刘:“那你为什么不让我进去坐坐呢?”
亮:“因为我有防备之心。”
刘:“你怕我有诈?”
亮:“任何一个我不熟悉的人我都需要防备,除非,他是个死人。只有死人能让大家都放心,不用防备。”
  

他是刘备,中山靖王之后,就站在草庐外。
纷纷扬扬的大雪落在他漆黑而温暖的眸子里,落在他的地中海亚麻布手工缝制的限量版袍子上,他不由得握紧了腰上那对在龙泉铸剑坊标价黄金16两8钱、翡翠镶嵌的波西米亚复古风双股剑。
剑是冷的,他的心是热的。
关羽和张飞,这两个当世最俊朗,对他也最忠诚的男人,目光灼灼地站在他身后,但是他眼里只有睡在草庐里的那个少年。
  

近来,天下出现了一些流言,包括曹操集团在内的个别势力攻击我们,说我们以烧房子作为威胁,挟持了著名的学问家、发明家和政治家诸葛亮先生,并强迫他为我们的参谋部门服务。
我们要强调的是,我们刘家一贯秉持尊重知识分子、保护知识分子的立场,过去不会,将来也不会在聘请军师时采取过激行为。
我们敦促曹方尊重事实,停止发表不负责任的言论。
  

天哪,我的老伙计,你知道我为什么来三次吗?
真是见鬼,看在上帝的份上,为什么不请我进去喝杯茶?他在睡觉?真是太不可思议了,究竟是谁给了他这样的自信,还有什么会比等待一个皇叔造访更令人兴奋的呢?
嘿,你要是再不出山,小心我用靴子踢你的屁股,我发誓,我真会这样做的!
  

尊敬的先生,行行好打开您的门吧,若不然将这窗帷拨开一扇缝隙让我得见您的睿智容颜也好,您可知我在此处等待一宵又一宵,梦想与您一道恢复大汉的荣光啊,您看那夕阳沉落了,月轮升起了,曙光女神再次眷顾大地,草苔上的晨露也干了啊,您为何还不懂我的心思呢?
  

孔明桑也是相信着的吧,相信着中华美好的未来,相信着黎民百姓对幸福的企盼……
就算是僕这样软弱的人,果然也没办法辜负羽酱和飞酱的信任,所以…就算是一小时也好,请让我见您一面,拜托了。

5、女儿想听故事,经典精选短篇笑话故事

2、饭桌上,有两个快三岁的小孩子座一块,一男一女,我逗他们,问:“这里面谁是妈妈埃”,儿子一副想笑不敢笑的表情对我说:“本想提醒您,可您一直说个没完,我也插不上嘴。

  5、女儿想听故事,经典精选短篇笑话故事
  爱笑的人,运气总不会太差,那么你喜欢笑么?这里小编收集整理了好些搞笑的冷笑话,一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦!
  1、女儿三岁了,看到别的小朋友骑自行车特羡慕!
  “爸爸我也要骑车车!”
  “等你长大了就给你买!”
  回到家,上厕所后突然发现没手纸了!
  “宝贝,给爸爸拿卷手纸来。”
  “等我长大了就给你拿!”
  2、饭桌上,有两个快三岁的小孩子座一块,一男一女,我逗他们,问:“这里面谁是妈妈埃”
  男孩指着他的妈妈说:“这是妈妈。”
  女孩指着她的妈妈说:“这是妈妈。”
  我接着问:“到底那个才是妈妈呢?”
  女孩:“不对,这个是。”
  然后。。。然后两个孩子又骂又打。。。
  3、坐火车回老家,旁边一个小女孩儿正写暑假作业,是成语接龙题。
  给出的第一个成语是胆大妄为,那小女孩儿淡定地写起来:胆大妄为——为所欲为——为所欲为——为所欲为……
  4、同事送我一块巧克力,拿回家后,儿子和小外甥都在嘟囔怎么分才好。
  儿子说:“要不咱俩一人一口。”
  小外甥说:“我嘴小,你嘴大,不公平。”
  儿子说:“那拿刀切。”
  小外甥说:“哥哥,你切不匀的。”
  儿子说:“那怎么办呀?”
  小外甥笑道:“我有个好主意。”
  儿子问:“把巧克力化成水,一人一小杯喝了?”
  小外甥说:“不是,那样杯子里会留很多巧克力的。咱们把巧克力扔地上踩两脚,谁不嫌脏谁就吃呗。”
  5、星期天回家!看见侄子在家写作业,我就问他:“怎么太阳从西边出来啦,你居然写作业了”!
  侄子看着我说:“老师说下次考试,谁的分数提高了,就给他冲Q币”!
  1、上学路上,我帮儿子背着书包,儿子捧着一本书边走边看。
  我们沿着商铺的门往前走,我觉得儿子边走边看书的习惯不好,就脸朝儿子给他讲道理:“捧在手上的书晃呀晃的,与眼睛的距离不断发生变化,容易使眼睛近视。还有,走路时眼睛不看着前方,就容易发生……”“危险”两个字还没说出口,我就“咚”一下撞在一家商铺门前的广告牌上。
  儿子一副想笑不敢笑的表情对我说:“本想提醒您,可您一直说个没完,我也插不上嘴。”
  2、父亲:孩子,爸爸处罚你是因为爸爸爱你。
  儿子:这我知道。爸爸,但是,我觉得不应该得到这么多的爱。
  3、有一抓住一家骑电瓶车的,小女孩蹲在前面,老爸骑车,老妈坐在后面。
  问人家会不会唱吉祥三宝,说他改了个《危险三宝》,而且当场唱给人家听:爸爸,电瓶车可以载人吗?不能。那为什么你载着我和妈妈?我错了,我们全家就是危险的一家,啊!!
  4、邻居家的小女孩自豪地跟我说:姐姐,我折的兔子,好看吧?
  我说好看,她仍不死心地说,你拍一下嘛。
  于是我果断一掌下去,兔子稀烂了,顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼:“是叫你用手机,不是手。”
  5、女儿想听故事,我讲西游记,她说她要听白雪公主那样的女孩子听的故事,
  所以我给她讲了个白雪公主和三个王子西天取经的故事,她听得可高兴了。

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  导语:人生在世,最重要的就是要快乐,快乐的源泉往往来源于生活,生活也充满了无穷无尽的欢乐,诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。小编特意为大家整理了超经典幽默笑话大全笑破你的肚子,大家开心开心。
  1、某法院开庭审理一起刑事案件,辩护人提出起诉书所指控的被告人的犯罪事实不清、证据不足,要求法庭宣告被告人无罪。公诉人则认为被告人的犯罪事实清楚、证据确实充分,双方为此争执不休。
  辩护人强调其主张成立,并宣称其出这样的结论是经过充分调查的,公诉人则说,我们认为被告人有罪也是有充分依据的,并且强调说:“我们公诉人也不是吃干饭的。” 辩护人当即表示抗议:“审判长,我认为办案是以事实为依据,以法律为准绳,至于公诉人是吃干饭还是吃稀饭与本案无关。”
  法官见双方争执不下,为了缓解气氛,就说:“关于吃干饭还是吃稀饭的问题,现在不要讨论,中午我请大家吃面条。”.
  B:第一次是他选择这份工作的时候。
  5、法官:“我注意到,你除了偷钱,还偷到了许多手表、戒指、珠宝首饰。”
  小偷:“是的,法官先生,因为人们都说,仅仅有钱,并不能使人幸福。”
  6、警察抓到一个正在作案的罪犯。
  罪犯:“我没有罪,因为我只不过是被人利用的工具而已,而工具是没有罪的!比如说一个人用刀杀死人,罪过在人而不在刀!”
  警察:“你是说你是被人利用的工具是吗?”
  警察:“那好,请你跟我走一趟!”
  罪犯:“为什么?我没有罪!”
  警察:“你别激动,按照我们的法律,作案工具是要被没收的!
  7、琼斯夫人:法官先生,他当着别人的面说我是猪。
  法官:你称琼斯夫人为猪,这是真的吗?
  法官:那么,我判处你向琼斯夫人支付罚金。
  被告:噢,这是不是意味着我不能叫琼斯夫人为猪?
  被告:那么,我可不可以称呼一只猪为琼斯夫人?
  法官:我想,这个,你可以这么做。
  被告:谢谢法官先生。好吧,琼斯夫人,我同意向琼斯夫人支付罚金。
  8、联邦调查局给探员A导寄去一个恐怖分子六张不同装束的照片,并下令在两周之内完成任务。一周以后,A导密电汇报:照片收悉,当场击毙拒捕四人,全力追踪在逃两人。
  9、在一个小镇上,一位老妇人被传去出庭作证,当问到她是否认识辩方律师时,她拍了拍手掌答道:“是的,他是个骗子。”
  “当然——他也是个骗子。”
  于是,法官立即把两位律师召到面前,低声对他们说:“如果你们谁敢问她是否认识我,那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”
  10、民国时期,有个姓胡的先生留美时,曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告富翁。富翁请了律师辩护。结果,竟会证明:非但富翁狗不曾咬胡先生,而且是胡先生咬狗的。
  胡败诉后,叫道:“公理呢?法律呢?”
  法官马上禁止他作声,严厉地说:“你得知道:这儿是法庭啊!”
  11、一天,三岁的儿子对妈妈说:“妈妈,什么叫美女?”
  妈妈说:“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。
  旁边的爸爸小声说:“别误导孩子的审美观!!!”
  12、刚刚过马路,斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。
  红灯时间长,小男孩一直抓着妈妈的手耐心等。
  这时候一个男青年闯了红灯从车之间穿梭过了马路。
  小男孩问妈妈:“那个大哥哥为什么不等红灯?”
  他妈笑着说:“啊,大哥哥迟早被车撞死!”
  13、一天,中午妈妈做了个毛豆炒虾,我把虾吃完了。。。
  爸爸打牌回来吃饭说“唉,今天水煮毛豆啊?”
  第二天,妈妈做了个青椒红椒炒鸭肠,我又把鸭肠吃完了。。。
  结果,爸爸打牌回来吃饭说“唉,今天青椒炒红椒啊?”
  然后,然后,第三天老爸就不去打牌了……
  14、老爸打电话问我最近有木有男人追,我下意识说:怎么可能啊!
  老爸说:呵呵,我也觉得不可能,你那身材一马平川的,荒无人烟的!
  15、家长爱赌博,孩子耳濡目染。一日,老师要学生对对联。老师出了上联:“书”。学生:“赢”。老师说:“读书的书”。学生答曰:“独输则三赢。”老师说:“《四书》的书。”学生答:“四输则头家赢。”老师说:“是中国书外国书的书!”“中国输是麻将不精,外国输是桥牌不行!”老师恼怒至极,拿起一本书大吼:“这才是输!!!”“输了就输了吧,先生何必急眼呢。你一急,别人赢了,你又要输!”
  发现妻子和他的老板在床上,吓了一跳,轻轻关上门离开了。
  自责加自律的对自己说:“我以后可不敢早退了,差点被老板逮住!”
  丈夫说:昨天看新闻报道,说有一个尼姑在公园散步时被强奸了!
  老婆听后,惊讶的说:“是谁干的,太缺德了!”
  老婆生气的说:“这么缺德的事情,你怎么还笑得出来?”
  丈夫说:“因为今天新闻又报道了,说今天有上百个尼姑在公园散步。”